January 14
六年前的今天，我慈爱的父亲永远的离开了我们，一直以来想为父亲写点什么，可是，千言万语、千头万绪，不知从何写起。今天我和女儿每人写了一点纪念他老人家的文字，贴上来，献给我远在天堂的父亲。
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怀念外公
今天是外公的忌日。六年了，我竟然把它忘了。我永远记得六年前的一个冬日，当我还沉浸在放假的喜悦中时，却不知上帝给我那一生辛劳的外公也放了一个永远的长假。至今耳边还依稀回荡着那个使我迷惑的电话铃声，我想：如果父亲当年没有接到舅舅的电话，如果当年我固执的坚持下去，如果当年那列驶向现实的火车永远没有终站，如果当年我没有在黑白相间的帷帐前睁开眼，那么也许我现在只要有穿越千里距离的勇气，就会在那个让我魂牵梦萦的地方看见那张依然熟悉的脸。
我记忆中的外公一直是满头白发，岁月也并未因他的善良而显得大度，但外公的身上有一种无法比拟的人文气息，让周围的人都受到感染，这就是外公的人格魅力所在。我见过外公的一张年轻时的照片，清秀潇洒，很有徐志摩的风范，老了也是慈眉善目的。外公对每个人都很好，在我这一辈，只有我们兄妹三人。每一个孩子都是外公起的名字，还有字：大哥字高坡，二哥字高原，我字高峰。其实当年我一直对“高峰”这个词很忌讳，认为外公偏心，因为我和大哥小时候都很爱听外公唱《我家住在黄土高坡》，都很喜欢“高坡”，可现在想想，原来外公在我们三人中对我期望最深。由于外公家离这里有好几百里，一年中差不多只能去两次，所以有外公的记忆并不多，但都印象深刻。忘不了小院中一老一少的欢声笑语，忘不了火车道旁一大一小在风中漫步的身影……忘不了外公总是在第一时间站出来维护我，忘不了外公对我的各种要求都成倍满足，忘不了是外公把我领入知识的殿堂，忘不了我的世界因为有了外公而不再平庸……
我不知道我是不是外公最爱的孩子，但我知道外公对我寄予的期望最高。可以说外公也是赋予了我生命的人，同时他还赐予了我知识、学问，教会我如何做人，如何爱人。外公就像是我的守护神一样，保护着我走过了生命中最稚嫩的时光，然后就悄然离去了。哪怕日后我彷徨也好，迷惑也罢，起码在我长大后遇到的寒冷的冬日里，都能靠回忆来取暖。这段最美好的记忆，会像一束火把，扫尽我前途的阴霾。总有一天，我会站在真正的高峰上。
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怀念父亲（一）
六年前的今天，我慈爱的父亲永远的离开了我。
那天中午我还和父亲通了电话，我说，爸，我们放假了，再过两天我们就可以回家了。父亲大概正在吃午饭，嘴里还在嚼着东西，高兴的说，好好，不急，收拾好了再回来。然后我们就放了电话，没有想到，这次通话竟成了父亲留在我耳边的最后的声音。
父亲是在吃晚饭的时候突发脑溢血去世的，他走的时候身旁只有我的母亲。他走的太突然，没有一点预兆：晚饭刚刚吃了一半，当天的报纸还没来得及看完，桌上的几行书法还墨迹未干……他一定在想着女儿要回来了，该把被褥晾一晾；小外孙女最爱看书，明天去书店挑几本；想着今年过年一定要自己写副对联；想着开春暖和了再到女儿家住俩月……是啊，他一定有很多想法，有很多计划和安排，父亲是个乐观的人，他以为他有充足的时间去完成他的种种计划和设想，可是死神却突然降临，打了他一个措手不及。
同样措手不及的还有我们，当我们正沉浸在即将回家的喜悦中的时候，一阵刺耳的电话铃声打碎了这一切，电话是老公接的，我从他突然变了的脸色上预感到了灾难的降临，尽管他百般遮掩、闪烁其辞，我还是从他要车的电话里探知了真相。不知什么时候窗外飘起了雪花，我知道这是老天在为我善良的父亲送行，雪越下越大，路上的积雪越来越厚，坐在车上，我没有掉一滴眼泪，我不相信中午还谈笑风生的父亲会真的离开我，我还有好多话要和父亲说，还有很多喜悦和烦恼要和父亲分享，我还需要父亲的疼爱与呵护。尤其是我女儿，他最喜欢的小外孙女，还要和他学毛笔字，要听他讲故事，要每天早晨和他一起坐在院里的石凳上看书背诗……他怎么能走呢，他怎么舍得走呢？
即便是当我亲眼看到了躺在灵堂的父亲后，我的大脑仍然拒绝接受这样的信息，我的心还是木木的，我的眼泪还是有节制的流。可是当葬礼结束，回到因少了父亲而显得空荡荡的家中时，我的心才剧烈的刺痛起来，我才意识到父亲是真的走了，从此，再也看不到他慈祥的笑容了，再也听不到他的笑声、说话声、咳嗽声了，书桌前、饭桌上，屋内、院外再也看不到他亲切的背影了。直到这时我才猛然意识到，世界上最疼爱我的那个人真的走了！
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